jueves, abril 27, 2006

Malditas y contradictorias escaleras

La teoría de las escaleras comienza diciendo que en las interacciones entre hombres y mujeres, la valoración que unos hacen de los otros puede verse como la colocación (más arriba o más abajo) en una "escalera" (escala o ranking). En la web se explica la teoría en más detalle, aunque en algunos aspectos resulta un poco machista o cuestionable, por lo que yo voy a hacer mi propia versión resumida de ella.

Tenemos pues un "sistema de clasificación" centrado en escaleras o escalas, lo cual a priori no parece tener nada especial. Al fin y al cabo a todos le gustan o atraen unas personas más y otras menos. Entonces, ¿qué tiene de interesante la teoría? Pues que el número de escaleras difiere entre ambos sexos: los chicos tienen una única escalera mientras que las chicas tienen dos. Se puede intuir entonces sin mucho problema cómo funciona la escalera de los hombres... Simplemente sitúan a las chicas al conocerlas en algún punto de la escalera y en principio pueden desplazarse según sean las circunstancias y la interacción hacia cualquier otro punto de la escalera. Es decir, si les parece una chica simpática y atractiva e inteligente y demás, pues llegará fácilmente a estar en la escalera como amiga, amante, amada, novia y lo que haga falta. En cambio, en las chicas el comportamiento es distinto porque tienen dos escaleras y aunque en los primeros momentos puedes estar pendiente de asignación de escalera, una vez que te colocan en una, ya no puedes cambiarte :S. Estas dos escaleras femeninas serían la escalera "normal" (la que tienen también los chicos digamos) y luego está otra escalera que es la escalera de los amigos. Y claro, el problema está en que si estás en la escalera de los amigos, en principio no hay forma de salir de ella.

Normalmente la gente acepta que la teoría de las escaleras es muy difícil de refutar, hay a veces algunos ejemplos que podrían verse como excepciones, pero analizados en detalle tampoco está claro que lo sean. En principio la gente que se opone a la teoría suelen ser las chicas, aunque normalmente no se oponen criticando que ellas tienen también una única escalera, sino que insisten en que los chicos tienen también dos. Porque claro, hay veces que tienen chicos que creen que son puramente amigos, aunque en realidad normalmente nunca es así. En la web se refuta esta duplicación de escaleras del lado masculino de dos formas. La primera es reconociendo que hay 3 casos en que chicos y chicas pueden ser únicamente amigos desde el punto de vista del chico: si el chico es gay, si el chico no encuentra atractiva a la chica o si el chico tiene una chica mucho más alto en su escalera/ranking. La otra refutación es de caracter empírico... consiste en coger a un chico que se considere que no está en ninguno de los 3 puntos anteriores, invitarlo la chica a su casa, excusarse para ir al baño y volver desnuda y proponerle hacer el amor. En este caso, la cosa quedaría clara si se da una de estas dos cosas: 1) El chico dice que no puede hacerlo porque no puede arriesgar la amistad con algo físico; 2) El chico acepta... Al llegar aquí también la mayoría de las chicas ven poco probable que pase la opción 1 jeje, pero bueno, yo tampoco lo veo imposible, podría pasar, habemos chicos muy raros :S.

Llegados a este punto la mayoría estará de acuerdo en que la teoría de las escaleras tiene bastante de realidad y suele cumplirse. Pero, ahora voy a la parte de malditas y contradictorias que tienen estas escaleras... ¿Por qué las chicas no aceptan los cambios de escalera? Es más, no es de extrañar que se sientan profundamente ofendidas ante un intento de cambio de escalera por parte del chico, que aunque a mí no me ha pasado, sí conozco casos. En principio, el cambio de escalera se ve limitado básicamente por dos cosas: a) a la chica no le atrae el chico y el cambio de escalera no tiene sentido práctico; y b) la chica considera que la amistad es muy importante para arriesgarla por sexo (eso que vimos antes poco probable que pensara el chico). Entonces, ¿qué es lo que ocurre cuando una chica sube mucho en la escalera de un chico y el chico está en la escalera de amigos de ella? Pues básicamente que el chico intentará llegar a una relación que sea algo más que amistad... y la chica la rehuirá a toda costa. Es más, en muchos casos la chica piensa que el chico tampoco contempla para nada llegar a algo más, por eso de no arriesgar amistad (que tampoco sé por qué la amistad se tendría que perder aunque la relación de pareja no fuera bien, pero bueno, eso es otro tema...).

Y entonces los problemas son que... en realidad la visión de la relación por parte de ese chico y esa chica es muy distinta (él no quiere creer estar en la escalera de amigos) y ella no quiere creer que él no tenga escalera de amigas... Sin embargo, la relación de amistad que la chica quiere conservar a toda costa no es realmente tal, porque el chico no se mueve sólo por eso sino también por la atracción que siente, y su interés y sus actos en parte se motivan en ese deseo de algo más. Y entonces llega el punto en que la chica se da cuenta y deja totalmente claro que no puede pasar la cosa de amistad. Y eso produce por tanto un cambio inmediato en la relación porque aunque la chica siga creyendo que la cosa sigue igual, para el chico ha cambiado una parte muy importante, y es imposible mantener la amistad tal como era.

El caso es que me parece tonto que las chicas hagan esa separación en el caso de que el chico les atraiga, porque una vez que le dejan claro que no habrá nada más, lo que quieren conservar se pierde de todas formas :S. Pero bueno, en el caso en que yo he padecido el problema de las escaleras... mi situación no era esa, sino que... parece que tampoco le atraía, así que ahí sí que no hay ya cambio posible :/.

Otros problemas y contradicciones vienen también por el lado de cómo actuar para no sufrir los problemas de las escaleras... porque requeriría por el lado del chico poco menos que intentar liarse con las chicas muy pronto para no caer en el riesgo de ser separado a la escalera de amigos, pero claro, a mí por ejemplo no me llama mucho eso de liarme con "desconocidas", así que la solución no es muy satisfactoria (además que pueden verte como un salido xD). En el caso de las chicas... la solución práctica sería... no dejar nunca 100% claro al amigo que no puede pasar nunca nada, ya que entonces sí es más factible que se mantenga esa relación de... coj, coj, "pura amistad". Así que si habíais creído que el hecho de que la "amistad" siguiera tras cortar el intento del chico refutaba la teoría... os falta tener en cuenta, que a veces somos tan tontos de mantener las esperanzas pese a la negativa xD.

23 comentarios:

Isabel dijo...

Vaya, pues yo difiero de esa teoría. Lo único que tengo claro es que los chicos y las chicas, son totalmente distintos, no sólo fisicamente, por supuesto, sino psicológicamente. Además, y esto lo complica todo, somos tan tan diferentes todos y todas, que no me parece posible un encasillamiento.

Será que soy muy rara, je :-)

Un besito :)*

infopoeta dijo...

isabel, no era encasillamiento, que todo en el fondo tenía un punto relativo o probabilístico... pero como guía si te fijas en los casos reales suele encajar... aunque si me hubieran preguntado por tu comentario... habría acertado bastante ;). Besoss :**

malglam dijo...

Ojus, yo no creo que la cosa sea tan complicada. Mi pareja y yo fuimos muy buenos amigos durante muchos años antes de ser algo más.

infopoeta dijo...

Es que... no debiste ponerlo nunca en la "escalera mala" jeje, al fin y al cabo en la "escalera buena" también puede haber amistad, sólo que no te encasilla. O quizás tú seas una chica que no considera inamovibles los que están como amigos, ¿he dicho ya que a mí me gustaría que la teoría de las escaleras fallara lo más posible? :D :).

malglam dijo...

Yo es que ya no tengo nada más que la escalera de los amigos. El otro se ha convertido en un pedestal ;P

rymanewa dijo...

A mi no me gusta esa teoria, ya lo sabes,pero hay algo de lo q no has hablado y es perseverancia, perseverancia y perseverancia si ves q merece la pena, te puede hacer subir más peldaños, pero tb bajar..ese es el riesgo para una buena recompensa ;)

Ch dijo...

Vaya has pasado de una crónica hiperbreve a todo un tratado JE JE JE, en fin yo estoy como malglam que tengo solo la escalera de los amigos y un pedestal.
De todas formas tuve cierta esperiencia en eso de las escalera o como tu lo ves y la cosa acabó muy pero que muy mal, de una amistad desde la infancia a ni te saludo, pero es una larga historia...

Isa dijo...

Todas las escaleras tendrían que ser como las de la sagrada família, que siempre hay lugares por donde se comunican dos torres, ¿no?

P.D. Hay un como al que le sobra la tilde :P
P.D2. Al final te he podido comentar antes de irme a vomitar, parece que se me están pasando las náuseas.

tresky dijo...

me identifico quizá con ese par de escaleritas
sin embargo, y para no generalizar tanto, decir que mis escaleritas son "treskyanas", es decir, más raras que un perro verde ..

o la rara seré yo ^__^

El Germen dijo...

Yo también creí hace tiempo en la teoría de las escaleras, pero además de ser discutible, ya que no excluible la posibilidad de que haya hombres con dos escaleras, y que simplemente pongana las no-atractivas en las de amigas, tal y como suelen hacer las chicas, pues me parece que adolece de una seria falta si queremos ser rigurosos.

Esta falta se refiere a: "no multipliques el número de entidades innecesariamente" (Occam), es decir, si el factor "atractivo" (por no decir f....abilidad) puede explicar hasta la precisión necesaria el hecho de que las mujeres me rechacen a mí y no rechacen a los que yo mismo, por inspección visual, colocaría, estando en su cabeza, más alto en la única escalera de ellas, entonces, no tiene sentido mulplicar "las entidades", es decir, el número de escaleras.

Con respecto al comentario de la perseverancia... Bueno sí, la perseverancia puede servir para que te echen de todas hipotéticas escaleras que existieran.

tutty dijo...

Como todos yo también tengo opinión (que cosas!)
Yo creo que... el "tema" es mucho más complicado que eso, la teoría de las escaleras es simplísima, y las excepciones son muchisimas... Claro...
No hay reglas, no hay generalizaciones, no hay etiquetas. Depende de las personas. Y la personas son... "raras" (únicas).. si...

El Germen dijo...

Tutty, en el fondo eso es a lo que me refería, ya me pasa eso de criticar lo superfluo cuando contra lo que estoy en contra está más abajo. De todas formas, no estoy de acuerdo con lo de: "no hay reglas, no hay generalizaciones, etc.", en mi opinión sí existen, pero se utilizan mal, y no creo que siempre por maldad, sino por falta de rigor.

Para mí, el problema está (esto no es mío, es de Bertrand Russel en "Los problemas de la filosofía", pero vamos, que creo que lo interiorizado) en: coger unos pocos particulares, generalizar, y esa generalización aplicarla a los particulares.

Esto nos deja con el siguiente problema, si no se puede hacer un censo con el objeto de estudio: ¿toda la ciencia es cuestionable? ; pues sí. Una vez propuesto un modelo, desde que la generalización no se aplique a un particular, pues se descarta como válida (aunque pueda ser útil) y hay que seguir buscando.

Cuanto más presente está el fenómeno y no se le conocen invalidaciones, más fácil es poder generalizar de él y volver a lo particular: el ejemplo de Russell venía a decir algo como: si el sol sale todos los días podríamos inferir que saldrá mañana; pero podría no ser así (podría chocar con otro objeto, cambiar su trayectoria, apagarse, etc.); sin embargo, la observación más omnipresente del comportamiento de los cuerpos en la tierra y en el espacio (y la falta, para cierta precisión, de invalidaciones) bajo las acciones de las fuerzas (gravedad, electromagnetismo), etc., nos permite hacer generalizaciones mucho más fuertes sobre el movimiento de los cuerpos, que sobre si el sol saldrá o no mañana. Con estas generalizaciones (la de las "fuerzas" universales), podremos concluir que el sol saldrá mañana con muchísimo menos incertidumbre.

El caso de las escaleras, para mí, contiene el mismo problema que el de "los [gentilicio] son [xxx]", porque los casos particulares están escogidos para poder hacer la generalización, y una vez hecha, se vuelve al particular.

Arkangel dijo...

Estoy de acuerdo con la teoría, pero solo al principio.

Es falso eso de que una vez puesto en una escalera no pasasa a la otra. Todo depende de lo que les apetezca. Como a nosotros. Ya sabes, la donna e mobile...

Además, que las personas cambian a lo largo del tiempo.

Me temo que las dos escaleras es una forma de decir "solo como amigos" intentando no herir. Es uan trampa que las mujeres se montaron, eso de poner la amistad como excluyente al sexo. No es cierto, por otra parte, muchas no lo hacen.

En fin... suerte, en todo caso. La donna e mobile ;-)

infopoeta dijo...

Hala!, qué de comentarios! jeje :)

malglam, tú tienes tres escaleras, la de amigos, el pedestal del papá... y una montaña con Migue ;)

rymanewa, bueno, yo perseverante soy... aunque luego corro el riesgo de que no sirva de nada, pero vale la pena, sí...

Ch, si es que soy un hombre de contrastes, a veces breve, a veces extenso, a veces amigo, a veces... nov..., anda, no, ahí me falta aún el contraste... :S.

Isa :), tengo muy buenos recuerdos de ese martes, y tienes razón, esas escaleras son perfectas ;). Ojalá se contagie esa visión de las escaleras :). Espero que tus náuseas se pasen pronto :**

Tresky... :P

El Germen, no sé, parece que en su caso no es sólo el factor atrayente, sino que los amigos no pueden ser novios por una especie de axioma, y ¿entonces con sus novios no hay amistad? no sé, a mí se me haría difícil ser novia de alguien que no sea también amiga...

Tutty, yo tampoco creo que la teoría sea ciencia exacta, y ya digo que preferiría que no se cumpliera nunca, la pena es que parece cumplirse mucho más de lo que falla :/.

El Germen, bueno, quizás lo interesante de la teoría de las escaleras es que es difícil de rebatir de forma clara y... da lugar a interesantes debates jeje :)

Arkangel, pues no sé si a esta donna le pasará eso..., pero no me importaría decir como Galileo...: "Y sin embargo, se mueve" ;)

Javi dijo...

Me parece que polarizáis en algunos casos demasiado las relaciones hombre-mujer: o amistad, o sexo...

Tiene que haber un punto intermedio, una pasarela entre ambas escaleras (que quizá ni la dueña de las escaleras sabe dónde está). Ese lugar en el que la amistad es superada por algo mejor, pero que no tiene porque llamarse sexo.

De todas formas, mi idea sigue vigente: no es posible que un hombre y una mujer (heterosexuales y sin pareja) convivan como amigos mucho tiempo sin que surja algo de un lado hacia el otro. Claro, para todo tiene que haber excepciones.

infopoeta dijo...

Javi.. jeje, tu teoría supongo que tendría críticas parecidas a la de las escaleras... que además yo creo que no tiene que referirse a sexo necesariamente sino al paso amigo->pareja, en el que el sexo pues quizás al principio no esté siquiera, y tampoco será lo más relevante. De todas formas, lo de las pasarelas... es interesante ;)

El Germen dijo...

"El Germen, no sé, parece que en su caso no es sólo el factor atrayente, sino que los amigos no pueden ser novios por una especie de axioma"

mmmm... donde he pensado eso?? :S - lo que digo que es que a la teoría de las escaleras le sobran entidades para explicar el fenómeno. Yo no he dicho que los amigos no puedan llegar a ser novios, de hecho algunos comentarios apuntan a que sí que puede pasar. Y como no he dicho eso y no lo creo, no puedo sostener que sea un axioma (en vez de la observación) el que lo sostenga.

Si me dijeras: "es que inicialmente ya estaba en la primera escalera", esa proposición es tan indecidible como su contraria, y por eso Occam es útil, menos entidades, mejor explicación.

Por otra lado:

"El Germen, bueno, quizás lo interesante de la teoría de las escaleras es que es difícil de rebatir de forma clara y... da lugar a interesantes debates jeje :)"

Claro que es difícil de refutar, y es una propiedad de la proposición con la que está enunciada la propia teoría. Presenta lo que se denomina la Falacia del Argumentum ad ignorantiam, que consiste en asumir que algo debe ser porque no se ha probado su falsedad. Lee los detalles del enlace si quieres ver los detalles, son muy parecidos a los que observo con esta teoría.

infopoeta dijo...

El Germen, en su caso me refería a la visión que tiene/defiende esta chica... y lo de la falacia... pues no sé, pero está claro que la "elección" de algunas chicas es la de cerrarse a ver los amigos como algo más, y en cierto modo, eso impide que se enamoren. Es algo parecido a cuando sabes que una chica está comprometida... es muchísimo más difícil que te puedas enamorar de ella que si desconocías que lo estaba, porque digamos que tu propio pensamiento se esfuerza en protegerte de ello. Quizás el caso sea que las chicas tienen más tendencia a autoprotegerse de los "riesgos" de enamorarse de un amigo, pero claro... quizás esa autoprotección les haga perder la oportunidad de estar con el hombre de su vida... (y leer esto no les hará cambir de idea porque... la autoprotección les hará darle poco crédito... jeje). Eso del ad ignorantiam de todas formas no es exactamente igual en los ejemplos que pone la web que enlazas que en las relaciones interpersonales, donde aunque no haya pruebas cada cual tiene sus experiencias, y en cierto modo una idea de cómo funcionan las cosas habitualmente (aunque siempre tenga imprecisión, dependa de las culturas, etc.)

MakodFilu dijo...

A mi me da que lo que pretendes es que alguna te refute la teoría de las escaleras en persona...

...si es que soy un jodido revientacrímenes...

infopoeta dijo...

Supongo que en parte es una forma de intentar convencerla o darle mi punto de vista, sí, pero dudo mucho que, al menos ahora mismo, vaya a refutarme nada :(

Ranagha dijo...

Dudo que encuentres a nadie más de acuerdo que yo con la teoría de las escaleras. En TODOS los casos que conozco, todos, se cumple.
Ejemplo: "Yo era amigo de él antes que novio" -> Nunca estuvo en escalera de amigo.
Ejemplo: "Esta tia está en escaleras de amigos pq no me atrae" -> Está en la escalera "normal" pero muy baja en el ranking (Seguramente tb caiga este chico con la prueba de hacer el amor xD).
Ejemplo: "Sí, es mi amigo, pero igual si quiere algo más..." -> Intentalo, listillo xD.
Ejemplo: "Yo sólo tengo una escalera (Siendo chica)" -> Pues... ¿Salimos juntos? (A ver la respuesta de ella... me da que sería algo así como "no, somos amigos, nuestra amistad es muy especial..." Al menos en mi caso xD).

Por ejemplo, tengo una amiga que me mola, y un amigo común que me intenta ayudar. Ante su pregunta a que haría si yo intentasale salir con ella: "Yo lo considero casi como un hermano, me sentiría muy violenta". ¿Qué explicación darias a esto si no es que me tiene atado con cadenas a la escalera de amigos? xD

Por último, un comentario:

Sobre lo de la prueba de "amistad" a chicos falta... 3) Al chico le da un infarto y muere en el momento.

Creo personalmente que es lo que me pasaría. Nos vemos.

infopoeta dijo...

ranagha, si es que... la teoría cuadra mucho con la realidad como para desecharla, está claro... :S. Yo fui uno de los "listillos" (o cándidos) que se arriesgó creyendo que tenía opciones de ser más que amigos... y bueno, que... me dijo que no :S. Pero tampoco me arrepiento, al menos lo intenté y le dije lo que sentía, y quien sabe (MODO ILUSO ON) si cambia de idea y se plantea tomar la iniciativa (MODO ILUSO OFF) ya sabe que tiene opciones... :D. En general yo creo que es bueno decírselo, salvo que tengas totalmente claro que te va a decir que no, porque sino siempre te quedará la duda de si la perdiste por cobarde :S.

Sex Shop dijo...

Muy buennooo!!!!!!